Avui recomanem: Saint Young Men

Els dos éssers omnipotents es van mirar cara a cara, en una de moltes altres disputes que sorgien entre ells. Els seus punts de vista, un cop més, no concordaven.

Per una banda Jesús, fundador del cristianisme, fill de déu, un home que va deixar un rastre de miracles i bondat abans d’ascendir al cel.

Per l’altre banda Buda, antic príncep que va renunciar al luxe per seguir el camí de la oració, que va castigar el seu cos per expandir la seva ment, l’home que va deixar enrere la mortalitat per convertir-se en una divinitat.

El silenci es fa més tens entre ells, l’aire es carrega d’un ambient sobrenatural, la llum sembla centrar-se només en ells dos. Aleshores Jesús va dir:

Jesús: Puc comprar-me el portàtil nou?

A lo que Buda va respondre:

Buda: Ni ho somiïs, aviat haurem de pagar el lloguer i no ens podem permetre malgastar ni un cèntim.

Així esta escrit.

Saint Young Men o si ho preferiu “Les vacances de Jesús i Buda” tal com es traduirà la obra en el nostre país es un manga mensual publicat a la revista Morining 2 des de l’any 2007 i que esta redactat i dibuixat per Hikaru Nakamura.

La obra ens presenta a Jesús i Buda, els fundadors del cristianisme i el budisme en persona, que han decidit prendre’s un descans de les seves activitats celestials i han baixat a la Terra de vacances. Per fer-ho han llogat un pis a Japó i estant passant una temporada allà fent tota una seria d’activitats comunes dels mortals mentre procuren passar inadvertits per a la resta de gent, però no serà fàcil. Poden passar completament d’incògnit un home que quan esta de molt bon humor els miracles passen al seu voltant i un home que quan té una reflexió profunda el seu cap s’il·lumina de forma intensa?

Es divertidíssima, de veritat us ho dic, plena de gags que fan servir els diversos mites de cada religió com a base i queden com una seria de anècdotes que els dos déus s’expliquen entre si. Crec que un dels elements que dona tant bon resultat a la obra és el fet de que malgrat que els protagonistes no son humans estant tan plens d’humanitat que el lector ràpidament simpatitza amb ells, les situacions esbojarrades degut a la seva naturalesa divina fan la resta.

L’obra ha tingut molt d’èxit e inclús se’n farà una pel·lícula, en comptes d’un anime, per recollir les experiències dels dos guies espirituals a la gran pantalla.

Déu esta sempre a prop nostre, potser a la casa del costat. Saint Young Men 

Resultats del ranquing

I comença una setmana més, ara vaig més relaxat amb la feina però es possible que els problemes continuïn ja que necessitaré ficar-me al dia si no vull lamentar-me quan torni del saló aquest dissabte, tot i així segur que trobo algun moment per escriure. Per ara escriuré sobre el rànquing, endavant!

1er Fairy Tail: Els mags prenen la primera posició just abans que comencin els combats contra Saberthoot en uns contra uns lo qual el posa en una situació molt bona, serà capaç de mantenir-se on està? Ara per ara dependrà de si en Natsu es manté en un segon pla o no.

2n One Piece: Bon combat amb tocs d’humor el capítol ha sigut d’allò més entretingut i esta ben valorat, encara li falta però arribar al nivell d’epicitat amb el que l’Oda remata totes les seves sagues, potser perquè encara queda lluny. Veure’m en Zoro i la Tashigi lluitant junts la setmana que ve? O era un spoiler falç per part del autor? Encara poden passar moltes coses a Punk Hazard.

3er:

Naruto: El final, poc efectiu, d’un flashback potser pensat més per omplir pàgines i no tindre que entrar en el combat directament que no tant per explicar coses noves. Naruto ha tornat a baixar als 0 punts però ens posa davant dels nassos un combat amb bastant de morbo, Kakashi i Obito, el final d’una història que ha sigut de les més valorades de tota la seria.

Bleach: Té 0 punts i se’ls mereix, no hi ha res més a dir.

I ara el general:

1er One Piece: Li han retallat un punt però ja no es que signifiqui massa cosa a aquestes alçades.

2n Fairy Tail: Feia un temps que no s’imposaven d’aquesta manera, si ho fes unes quantes setmanes més sens dubte ja podríem tancar el rànquing perquè ja estaria tot dit, tot i així les possibilitats de que ara perdi el 2n lloc s’han esvaït un bon tros.

3er Naruto: No ha sumat punts i això li fica més difícil aspirar al miracle del rànquing, encara no és impossible però no es pot permetre cap relliscada més. Els combats contra el duo Uchiha hauran de ser èpics o ja pot dir adéu.

4rt Bleach: Aquest ja va dir adéu fa mesos.

I això es tot, moltes gràcies pels vostres vots però sobretot per llegir!     

Manga Showdown! Fight!!! 2na fase de les preliminars

Grup O, 2na fase

Càmera: Hola a tothom! Benvinguts una vegada més a Manga Showdown! Fight!!! Un programa que actualment te la meitat de la plantilla de vaga.

Secretari: (surt del no res) És per això que avui estarem encantats de presentar un esdeveniment especial per a tots vostès!

Càmera: E?

Secretari: Una prova especial que els nostres concursants hauran de superar si volen obtenir bons resultats en les votacions!

Zoro: ?

Erza: Una prova?

Toriko: hm?

Black Star: Yahoooooo! Sigui lo que sigui endavant! Puc amb tot!!!

Secretari: La prova es diu “Dissoldre la multitud”!

Càmera: ?

Secretari: Utilitzant els vostres dots de carisma, o d’intimidització, haureu de oblig...de convencer als manifes...als voluntaris de que tornin al seu lloc de treball!

Zoro: A mi més igual el que s’hagi de fer però a que ve aquest canvi de prova? Fins ara tot havien sigut entrevistes.

Secretari:...

Erza: La veritat es que es bastant sospitós tot plegat.

Secretari:...

Toriko: Si, ensumo problemes.

Secretari: És igual! Volen guanyar? Dons les votacions es basaran en  lo be que dissolguin la mani...superin la prova! Va bé?

Black Star: Va perfecte!!! Acció! Això es lo que hem va!!! Serà divertit i serà més fàcil i tot! visca!!!

Secretari: Aquest es l’esperit(canvi de to, música de fons) Aneu dons! Emissaris de l’odre!  Poseu fi a aquesta rebel·lió i restabliu la pau al estudi! Que no en quedi ni un!!!

Zoro:...ps, lo que sigui.

Erza: Si son les normes.

Toriko: Potser serà divertit i tot.

Black Star: Anem, anem!!!

(marxen)

Secretari: Això...aneu petits meus...aneu....

Càmera: Això de fer servir personatges shonen en pla antidisturbis es un cop molt baix. A més, si tenim el nostre propi cos de seguretat! Perquè no els has enviat a ells?

Secretari:...el cos també s’ha passat al costat fosc.

Càmera: Com? Quan?

Secretari: Avui al mati, quan els he enviat per fer neteja, s’han trobat a en Goku i la resta i han dit que no cobren prou per aquesta feina i s’hi han afegit...judes.

Càmera: Això se t’està anant de les mans company, hauries de pactar.

Secretari: Pactar? Mai!!! S’ha d’anar a mort!!! Pactar es una manera maca de dir que et rendeixes!!!

Càmera: Tu sabràs el que fas.

 (punt central del campament vaguista, pati central, zona d’en Black Star)

Reporter: Dons si, jo crec que tens raó tu.

Seguretat A: Oi? Es que sinó es inaguantable.

Reporter: Si, tanta xuleria potser pot tindre resultats al principi però al final acaba cremant al personal.

Seguretat: Oi tant! Cal col·laborar per un objectiu comú! Només així s’aconsegueix l’èxit!

Reporter: Malgrat que els que jutgen siguin tots un venuts i vagin en contra nostre. La pinya vens la injustícia sempre.  

Seguretat: Sempre!

Ninaja de relleno 231: Hola nois! De que parleu tan concentrats? De drets socials?

Reporter: No, de futbol.

Seguretat: Es que el partit de l’altre dia va ser un desastre! El Mark Lenders no va parar de xupar pilota i a sobre l’àrbitre no va assenyalar mans!

Reporter: Es una injustícia.

Black Star: Ei! Escolteu-me tots!

Seguretat: I aquest marrec?

Reporter: Jo el conec...si! Es un dels participants!

Black Star: (puja a un lloc elevat perquè el vegi tothom) Si! Escolteu-me bé!

Reporter: que deu voler?

Black Star: Sento comunicar-vos que heu de donar per acabada la vostra reunió companys! Perquè jo! El gran Black Star!!! He sigut enviat per derrotar-vos!

Ninja de relleno 231: Que diu que que?

Seguretat: No ho se, des d’aquí baix no se’l sent.

Reporter: Crec que diu algo de ser un emissari...i que ha vingut a trobar-nos?

 Ninja de relleno 231: Naaaa diria que ha dit que es un sicari i que ha vingut a matar-nos.

Seguretat: Marrec cabró! E tu! Es veritat que has vingut a eliminar-nos!?

Black Star: Us recomano que us rendiu!!! Jo soc l’home que algun dia superarà els deus i no teniu cap possibilitat de derrotar-me! Rendiu-vos!!!

Reporter: I ara que diu?

Ninja de relleno 231: Diria que ha dit que anem resant als nostres deus i algo en plan “Redimiu-vos!” crec.

Seguretat: Només hem faltava això! Nens soldats!!! En quin país vivim!?

Ninja de relleno: Ei, el meu país es molt pitjor! La immensa majoria dels nens se’ls entrena des dels 5 anys perquè es converteixin en assassins i soldats experts, les úniques escoles que hi ha son d’això!

Seguretat: És igual! A mi no m’amenaça un mocós que encara no li han sortit pèls als ous! Nois!!! Porteu les pistoles d’antidisturbis amb bales de goma!!!

Reporter: Espera! Encara diu coses.

Black Star: I hem podeu donar les gràcies perquè aniré de bones.

Seguretat: Que diu?

Ninja de relleno 231: Diu que podem donar gràcies que no vagi a per les nostres dones.   

Seguretat: Retiro lo de la pistola! Porteu el bazuca!!!

Black Star: Hm! Segur que amb això ja es deuen haver cagat a les calces jejejejeje. Hm? Que és allò?

Seguretat: Dispareu!!!

Black Star: Aaaaaaa!

(l’encerta de ple, cau, es dona de cap, fora de combat)

Seguretat: Terroristes a mi...

Reporter: Continuo sense entendre que i pinta un concursant aquí...

( punt d’origen de la vaga, els lavabos, zona de la Erza)

(un munt de gent fent cua per entrar al lavabo)

Tècnic: Dons si tio, el partit va ser un fàstic. El Mark Lenders...si no va tenir la pilota 800 minuts de partit no en va tindre ni un, el molt cabró.

Manteniment: Es una vergonya, vergonya!!! Així no guanyarem la lliga aquest any merda!!!

Tècnic: Es que es pensa que es un déu o que? No son prou llargs els partits aquells i amb uns camps ple de turons i amb 10 quilometres de gespa que necessites veure la tele quan la jugada et cau massa lluny que a sobre has de veure com el teu equip fa el ridícul!?

Manteniment: Ja veus! Per veure un partit d’aquests t’has de pillar vacances! Si he de veure això dons l’any que ve anem de viatge amb la dona.

Tècnic: Si?  A on?

Erza: Disculpeu.

Tècnic: Si?

Erza: On es el líder de la vaga? És un de vosaltres dos?

Tècnic:  No, t’has equivocat de lloc ho sento, això es el lavabo d’homes.

Erza: M’havien dit que el trobaria aquí.

Tècnic: Bueno, es que quan això s’ha començat a omplir de gent va tindre que desplaçar-nos i organitzar-nos una mica. Un lavabo no es lloc per muntar un campament i més si tens pensat fer-lo servir.

Erza: Ja...te lògica...i on el puc trobar?

Manteniment: Dons no ho tinc clar...els de seguretat ho sabran crec, son els que han ajudat a organitzar, busca’ls no tenen pèrdua, son els que van d’uniforme.

Erza: els d’uniforme?...

(flashback)

Seguretat A: Mira maca t’hi posis com t’hi posis esta prohibit anar amb armes pel recinte.

Erza: Però si vosaltres en porteu. Quina pinta d’idiota que te.

Seguretat A: Però nosaltres estem al servei de l’ordre i la justícia.

Erza: Si? Vejam, segons vaig llegir per treure informació cal fer enfadar l’altre perquè deixi la deixi anar.

Seguertat A: Si. Perseguim els criminals i tota la pesca.

Erza: Ja...dons amb aquesta panxa només els deus atrapar de baixada  i perquè baixes rodolant.

Seguretat B: jajajajajajajajajajaajjaaja ei piranya! Te l’ha clavat! Jajajajajajajajajaja!

Seguretat A: Tu calla! I tu retira aquestes paraules o te les faré empassar!

Erza: Si es millor que me les empassi jo abans que t’agafi gana.    

Seguretat B: Jajajajajajajajjajajajajajajajaja!!!

Seguretat A: Seràs...ja n’hi ha prou! Vinga deixa anar totes les armes que portis ara mateix i prepara’t perquè et caurà un bon puro!

Erza: Totes?

Seguretat A: Totes! I no te’n deixis ni una!!!

Erza: com vulguis...

(dos hores i 400 armes més tard)

Seguretat A: Encara no?

Seguretat B: Tio...jo ja no se on ficar-les...a la furgoneta no i caben.

Erza: Dons encara me’n queden unes quantes.

Seguretat A: Joder...però tu on guardes les coses? Que ets? La novia d’en Doraimon?

Erza: Doraimon?

Seguretat A: Si dona...aquell gat blau que parla...

Erza: un gat blau que parla? (s’imagina en Happy)

Seguretat B: I que es un robot.

Erza: En Happy es un robot? (s’imagina un Happy mecànic)

Seguretat A: Mira maca es igual, t’ho deixem passar per aquest cop però que no es torni a repetir (li agafa la mà) entesos?

Erza:...

Seguretat B: (l’imita) Això, una noia no hauria de portar armes...ni tantes!

Erza: (els i agafa les mans, amb bastant força...no cal que us expliqui que passa oi?)

(retorn al present)

Erza:...no se jo si hem voldran explicar massa cosa.

Seguretat C: ( a fora) Tio! quina mala bèstia! Perquè estàvem a última fila! Si no ens veu i ens rebenta!

Seguretat Z: Jo...encara tremolo...tio...espases volant per tot arreu...això no es bo...tindre malsons...

Erza: No hem sabríeu dir per on para el vostre líder?

Tècnic: Dons ara mateix ni idea...hi ha tanta gent!

Manteniment: Ni jo...e tu! Surts del lavabo o no!?

Jellal: que no! Que us aneu a un altre! Aquest esta ocupat fins a nou avis!

Erza: Jellal?

Jellal: Erza?

Erza: Que i fas tu aquí?

Jellal: Jo...d’això...estic meditant.

Erza: Meditant.

Jellal: Aja.

Erza: Al lavabo.

Jelllal: Això mateix. Per augmentar el meu poder màgic i tal.

Erza:...tu i jo hem de parlar.

Tècnic: per favor treu-lo d’aquí, fa dos setmanes que i esta tancat i no hi ha manera de treure’l.

Manteniment: Puto emo.

Jellal: Jo no soc emo!!!

Erza: Relaxa’t Jellal.

Jellal: No!!! Jo no soc emo! Només...estic reflexionant sobre la meva vida i lo que he fet fins ara!!! Això no es ser emo!!!

Manteniment: Reflexionant o lamentant?

Erza: No estàs ajudant massa saps?

Manteniment: Però...

Erza: (veu seca) que callis.

Manteniment: (es fica ferm) Si senyora!

Erza: Jellal? Hem sents?

Jellal: Si...

Erza: Va obra la porta i surt perquè puguem parlar.

Jellal: No...algú m’acusarà de ser emo.

Erza: Dons al menys deixa’m entrar a mi.

Jellal:.....vale

(obra la porta i entra)

Manteniment:....

Tècnic:...t’has fixa’t que si ara anéssim explicant a la gent que aquests dos estan tancats al lavabo seria veritat?

Manteniment:......jo primer!

Tècnic: Si home! Ho pensat jo!

(zona del menjador improvisat, zona d’en Toriko)

Cuiner: (murmorant mentre cuina)......puto Lenders, xupon de merda...si perdem la lliga per les seves collonades et juro que...

Toriko: Disculpa.

Cuiner: Si?

Toriko: Això deu ser la manifestació oi?

Cuiner: Si, si que ho és.

Toriko: Veuràs...no se molt be com dir-vos-ho però hauríeu de...que és això? Fa molt bona olor...

Cuiner: Si? Gràcies! Es la meva especialitat! La vols provar?

Toriko: Puc?

Cuiner: I tant!

Toriko: Caram! Gracies!

Cuiner: I que dius que fas per aquí?

Toriko: Hm? Jo? Bueno es que...i vosaltres que feu per aquí?

Cuiner: Manifestar-nos òbviament.

Toriko: Ja...quina pregunta.

Cuiner: Es que és una vergonya! Cada cop ens donen menys peles per comprar els ingredients que ens fan falta! Però es clar! Ells no volen que això sigui una excusa perquè el menjar perdi qualitat! Només faltaria! Més igual el meu sou a mi! Però soc un professional i vull que els meus plats quedin perfectes! No vull que falti ni un sol ingredient, ni un!

Toriko: Ben dit! M’agrada el teu amor pel menjar company!

Cuinar: Es que el menjar es vida! El que mengem es el que serem després, no s’hauria de retallar en aquest sentit ni de conya.

Toriko: Oi tant! Que s’han pensat! Cal donar gràcies al menjar per totes les coses bones que ens porta, el menjar es quasi sagrat!

Cuiner: Tu ho has dit! Tens esperit nano!

Toriko: Gràcies! Tu també! Jajajajajajajajaja!

Cuiner: JAjajajajajajajajajaja

Espectador A: (se’ls mira de lluny) que flipats no?

Espectador B: Deixa’ls! A saber que portava la sopa aquella!

Espectador A: Algo il·legal potser perquè esta bona de nassos

Espectador B: O si... a veure si som dels primers a pillar-ne avui que si no venen els Golafre Stones i no ens deixen ni les engrunes.

Espectador A: Els qui?

Espectador B: Si home! Aquells que venen i devorem com si fossin un exercit!

Espectador A: A si! Com fitxin algú més tindrem un problema.

Espectador B: Ei...aquell tio s’està bevent la sopa en un plat mida cisterna?

Espectador A:...merda, ves trucant a una ONG i digues que enviïn recursos, aviat passarem gana.

(Zona exterior del campament, zona d’en Zoro)

Cambrer: (llegint el diari) Lenders es lesiona durant l’entrenament. Ja! Fotet per xupon!

Zoro: Perdona.

Cambrer: Si?

Zoro: El bar sisplau?

Cambrer: Vols dir la zona dels bars en general o un en concret?

Zoro: Un bar qualsevol hem servirà.

Cambrer: Dons t’has equivocat molt, estàs just a la part contraria del recinte.

Zoro: Merda...primer no trobo el campament i ara va i no trobo els bars.

Cambrer: El campament? Dons el campament es això.

Zoro: Si? Caram, quina casualitat. Però ara tinc set primer vull beure alguna cosa.

Cambrer: Porto alguna cosa a la nevera portàtil, vols?

Zoro: Home, si ofereixes.

Cambrer: I tant! Té!

Zoro: Gràcies.

Cambrer: Tu ets un dels participants oi?

Zoro: Si.

Cambrer: Que fas per aquí

Zoro:...

(flashback)

Nami: Has de participar tu també Zoro! Tens molts número de guanyar!

Zoro: hm? No m’interessa tot això.

Nami: No? I tampoc t’interessa pagar el deute que tens amb mi?

Zoro:? Espera, encara hem comptes aquell deute de fa dos anys? Però si ja et vaig tornar les pel·les!

Nami: Si però no els interessos i després de tants anys...els interessos han pujat bastant...jo de tu m’afanyaria a pagar.

Zoro: Seràs...

(final del flashback)

Zoro:...soc aquí per vendre’l-hi l’anima al diable.

Cambrer: Com?

Zoro: Es igual, gràcies per la beguda. Ara he d’anar al campament.

Cambrer: Entesos, que tinguis un bon dia!

Zoro: (Comença a caminar per on ha vingut, es a dir, en direcció contaria)

Cambrer: Però on vas? Es al revés! Que no veus les tendes? Com et pots perdre d’aquesta manera!?

(plató, on tot a començat)

Càmera: Diria “amo i senyor de la opressió” que algo ha fallat.

Secretari: Si?

Càmera: Si; En Black Star esta fora de combat pel que se i trigarà a despertar-se, en Toriko ara esta amb els manifestants pel tema del menjar i en Zoro esta tenint problemes per trobar el centre del campament.

Secretari: Només el centre?

Càmera: Si, no se com s’ho fa però cada cop que entra al campament, encara que vagi en línia recta acaba sortint-ne per un altre banda i sense passar pel mig, es quasi un miracle però a l’inversa.

Secretari: Ja...i l’Erza?

Càmera: U! D’aquesta m’han explicat una cosa...

Secretari: que?

Càmera: Res...que pel que sembla esta ocupada ara mateix, jejejejejejeje.

Secretari: En fi. (mira al cel) De veritat ha arribat el dia en que haure de cedir a les demandes dels terroristes?

Càmera: Només son manifestants...

Secretari: Son terroristes pels nostres comptes que ho sàpigues.

Càmera: En fi...canviant de tema. Vas veure el partit de l’altre dia?

Secretari: Si, coi de Mark Lenders.

Moltes gràcies per llegir, per votar seguiu les normes de sempre al peu del blog. Dijous si tot va bé els resultats!  

Revisió de la setmana

Vaig de cul! I lo que es pitjor es que hem queden 10 dies més així de cabrons! Per sort tindre algunes pauses entre mig i lo més important...ja només queden 5 dies pel saló del manga de Barcelona...no esteu emocionats? Dons si no ho esteu mireu la revisió, així podeu votar i entretenir-vos una mica.

One Piece: Quasi tota l’acció, per no dir tota, s’ha centrat en presentar-nos a al Monet la qual esta donant bastants problemes ja que en Zoro es l’únic que la pot tocar gràcies al haki. Tot i així sembla que no acaba de guanyar terreny... i es que en Zoro esta sent víctima dels arguments clàssics, es a dir, que a les dones se les ha de tractar diferent i no els i pots pegar a menys que siguis dona i/o dolent. Per sort entre en escena la Tashigi que s’afegeix a la lluita, podran treballar en equip? Aprendrà en Zoro que la discriminació de gènere només porta problemes encara que tinguis la millor de les intencions? Ja es descobrirà.

Naruto: Dons el flashback s’acaba sense veure com neix Akatsuki però se dona ja per suposat o sigui que passem a coses més importants com la batalla definitiva que esta tenint lloc ara mateix. Per una banda Obito vs Kakashi, el combat que posarà fi a la història que uneix aquests dos i per l’altre en Naruto planta cara al ninja més poderós de la història, en Madara. Com es desenvoluparan el fets?

Bleach: Crec que la cosa han anat així. L’Ichigo i el líder quincy s’han dirigit unes paraules, el noi s’ha enfadat, l’ha atacat però no li ha sortit bé la jugada però s’ha salvat perquè ara domina una tècnica quincy perquè...perquè...i jo que se! En resum, capítol fluix com feia temps que no el veia per aquí.

Fairy Tail: El 1er mestre de Fairy Tail ha sigut en certa forma el protagonista del capítol gràcies a les seves capacitat d’estratègia que  estant tenint uns efectes demolidors en els altres equips. Ara la cosa esta entre Fairy Tail, Saberthoot i Lamia Scale qui s’acabarà imposant? La setmana que ve el primer 1 contra 1 amb en Gray com a personatge principal. El grup d’en Natsu també ha fet de les seves però de moment no hi ha res a destacar a part de que ja estan amb la Lucy, quines son les intencions de la princesa?

Per votar heu de seguir les normes que trobareu al peu del blog, moltes gràcies per llegir!

Manga Showdown! Fight!!! Resultats del grup N, segona fase

Càmera: I benvinguts una vegada més a Manga Showdown! Fight!!! Si torno a ser jo, la vaga del nostre estimat reporter continua.

Veu en off: I esta bastant animada. S’hi han afegit els de manteniment, els cuiners, alguns tècnics...

Càmera: O sigui quasi tot el personal.

Veu en off: I també han començat una vaga personatges com en Luffy, en Goku, en Buu...

Càmera: Es revolten pels drets laborals?

Veu en off: No, es queixen de que ja no hi ha cuiners i per tant els i falta menjar però estan més o menys conpintxats.

Càmera: ja...

Veu en off: També hi ha el ninja de relleno!

Càmera: I això?

Veu en off: Diu que com a sindical que és no pot deixar passar aquesta situació sense fer-hi res.

Càmera: En fi, som-hi amb el programa que és tard!

Veu en off: Som-hi! Com es troben avui senyors?

Kodaka: Bé...

Barbablanca: Acabem d’una vegada.

Rukawa: zzzz

Sakuragi: Vinga! Comencem!

Càmera: Entesos! Han de saber que aquesta ronda a sigut la més igualada de totes les que hem fet fins ara.

Veu en off: tres concursants han empatat amb punts i el guanyador només té dos punts més de diferència respecte els altres.

Kodaka: Potser soc jo...si aconsegueixo mantenir-me al torneig potser podré demostrar que no soc un delinqüent.

Rukawa: zzzzzzzzzzzzzzzz

Sakuragi: Aquest burro no es desperta. Com carai s’ho fa per dormir tant? Es igual, diferència mínima? No importa! Si he guanyat tan se val guanyar per un punt o menys mentre guanyi!

Barbablanca: Necessito més licor, a veure si això acaba ràpid.

Càmera: Vejam el primer eliminat destaca pel seu aspecte que inspira desconfiança.

Barbablanca: Hm? (Vell de dos metres i un metre d’ample amb cicatrius pel cos)

Kodaka: Merda...(cabells rossos i aspecte de delinqüent juvenil violent)

Sakugari: No hem diguis que...(antic buscaraons, encara li queden pintes de la època rebel)

Veu en off: El primer eliminat és...

Càmera: Kodaka Hasegawa!

Kodaka: Ho sabia...al final el meu aspecte m’ha passat factura...la oportunitat de la meva vida perduda.

Càmera: Ho sento nano! Però no pateixis que no n’hi ha per tant! No ho paguis ara amb la societat que no t’ha fet res!

Kodoka: Que jo no...! Es igual, marxo abans no vinguin a detenir-me i hem portin a un centre de menors.

Càmera: Per? Que has fet?

Kodaka: Jo? Jo no he fet res!

Càmera; No ho se, no les tinc totes.

Kodaka: Jo...mira! Deixem en pau vale!!!

(marxa)

Càmera: Hm, pobre, va pel mal camí.

Veu en off: Tu també i anaves a la seva edat.

Càmera: Jo encara i vaig que no es el mateix. Continuem!

Veu en off: El següent eliminat es un veterà en lo que fa!

Sakuragi: Deu ser el vell...espera! Si parlem de basquet en Rukawa fa bastant de temps que ho juga...en certa forma el podríem considerar un veterà!

Càmera: I l’eliminat és...

Sakuragui: Rukawa, Rukawa, Rukawa, va digues Rukawa!!!

Veu en off: Edward Newgate! Alies Barbablanca!

Barbalanca: Vaja.

Càmera: Esta trist senyor?

Barblanca: Naaaaaa, tinc set vaig a buscar més licor, total ja no tinc res més a fer.

Ruakawa: (es desperta) hm? Ja hem començat?

Càmera: A! Perfecte, just a temps!

Veu en off: Es hora de dir el guanyador d’aquest grup!

Rukawa: Si? I tu encara corres per aquí?

Sakuragui: El mateix podria dir jo de tu, sabent contra qui competeixes hauries de marxar ja cap a casa.

Rukawa: Precisament perquè se contra qui competeixo hem quedo.

Sakuragui: Desgraciat.

Veu en off: I qui serà el guanyador? L’impulsiu Sakuragui? O el playboy Rukawa?

Càmera: Playboy?

Veu en off: Home, en Sendoh es una peça de col·leccionista però aquest no esta gens malement...

Càmera: Centret dona, centret.

Veu en off: E? A si! perdó. Com anàvem dient...el vencedor del grup N és...

Sakuragi: He de ser jo! Vull ser jo! Sisplau, sisplau, sisplau...

Rukawa: Si perdo contra aquest...m’ho recordarà tota la vida...

Càmera: Hanamichi Sakuragi!!!

Sakuragi: VISCA!!! T’HE GUANYAT RUKAWA!!! VISCA!!! VISCA!!! T’HO RECORDARÉ TOTA LA VIDA!!!

Ruakwa: ts. Merda per tu dons.

Càmera: I amb això acabem el programa d’avui!

Veu en off: Gràcies per seguir-nos!

Moltes gràcies pels vots, per la paciència però per sobre de tot per llegir!

Reporter: I jo us dic companys que podem aconseguir una millor situació laboral!

Gent: Si!!!

Reporter: Perquè no es un luxe es el que ens toca! El que ens toca per justícia!!!

Gent: Si!!!

Reporter: Es hora d’exigir un millor sou!!!

Manteniment: I menys hores!

Reporter: Exacte!

Cuiner: I que ens cobreixi la seguretat social!

Reporter: Ben dit!

Luffy: I que hi hagi menjar un altre cop!!!

( es talla el rollo)

Reporter: D’això...si, també.

Goku, Buu, Glutuny i golafres del torneig: Si!!!

Secretari: Us he dit que m’és igual lo que protesteu! No puc negociar o sigui que perdeu el temps!

Reporter: Cap lluita és inútil!

Ninja de relleno 231: Ben dit germà! Heu de plantar cara! Sou la cara invisible d’aquesta empresa! La paret mestre que la sustenta! Els personatges de relleno que permeten que els protagonistes brillin! Però malgrat això no us heu de deixar trepitjar! Us necessiten! Dons que paguin el que valeu!

Gent: Si!!!

Secretari: No me la lies més! Mireu, si voleu protestar endavant però que crieu que seria possible desplaçar-ho fora del lavabo!?

Reporter: No! Aquí ha començat i aquí acabarà!

Secretari: Però si el pòdium des de on fas els discursos es la tassa del vàter!!! Queda molt cutre!!!

Reporter: Més cutre es el nostre sou o sigui que arregleu i no m’hauràs de veure més així!!!

Secretari: He dit que no!!! I no us penseu que no us puc substituir! De moment ja tinc algú encarregat de netejar els banys!

(en un altre lloc)

Ichiya: (cantant mentre frega i escampa ambientador, fa una pausa, respira) mmmmmmm, au de toilet...aquest si que es un bon perfum meeeeen.

(tornant a la protesta)

Secretari: O sigui que si no baixes d’aquí ara mateix et juro que...tu que collons mires!!!?

Ninja de relleno 231: No...es que hem resultes famíliar...es coneixem?

Secretari:....no...no ens havíem vist mai (suant)

Ninja de relleno: No? Es que t’assembles molt a una conegut de la escola...

Secretari: No! T’equivoques!!! (tira una bomba de fum, desapareix)

Ninja de relleno 231: cof, cof,cof. Un ninja?

Reporter: Crec que si...no ho sabem segur...

Ninja de relleno: Un ninja...amb tratge i corbata? Si...estic segur que el conec a aquest tio...