Manga Showdown! Fight!!! 2na fase de les preliminars

Grup M, 2na fase

M’acabo de donar compte que l’article d’ahir es va quedar a esborranys en comptes de publicar-se directament o sigui que ha sortit amb bastant de retard, les meves més sinceres disculpes. 

Càmera: Benvinguts una setmana més a Manga Showdown! Fight!!! No tenim res més a fer que buscar el millor personatge de manga de la història o sigui que aquí estem. Com us va gent?

Yahiko: On es el tio de sempre?

Càmera: El tio de sempre el tenim tancat al bany i no hi ha manera de treure’l d’allà.

(als lavabos)

Veu en off: Va, home, surt. No n’hi ha per tant!

Reporter: Que no! Que jo no surto d’aquí! A ningú l’importa una merda el que faig dons aquí estic bé!

Veu en off: Però ets una part essencial del programa!

Reporter: No es veritat! Qualsevol hem pot substituir!

Secretari: No es veritat, encara que busquéssim per tot el planeta i més enllà no trobaríem algú com tu enlloc.

Reporter:...es el secretari?

Veu en off: Si. Ho veus? Fins i tot ell que es un estirat amb cara d’ amargat t’ho diu!

Secretari: Amargat?

Reporter: No! Ho diu perquè li surto barat! No hi ha ningú en tot el planeta que sigui tant ruc per fer la meva feina cobrant la merda que cobro!

Secretari: Et juro que no ho deia en aquest sentit (Nota del autor: Es mentida)

Veu en off: Home, si que cobrem una merda.

Secretari: Ara no estem parlant d’això.

Veu en off: No, però podríem parlar-ne.

Reporter: Això! Parlem-ne!

Secretari: Tu no estaves deprimit? Dons calla. Aquí no cobra ningú un euro més fins que el programa guanyi un emi.

Reporter: Un emo? Perquè volem un emo?

Secretari: Un emi! Els premis que es donen als programes de televisió més destacats!

Veu en off: Però si això no passarà mai!

Secretari: Exacte.

Veu en off: Cabró.

Secretari: Un respecte. I tu fes el favor de sortir del lavabo d’una vegada!

Reporter: No!!!

(tornant a la realitat)

Càmera: Total, que avui el programa el presento jo. Cap problema? No? Perfecte. Aleshores...he decidit que us entrevistaré un per un, començant per tu, Bardock.

Bardock: Pregunta’m.

Càmera: El teu fill s’ha quedat en aquesta ronda, creus que tu tindràs més sort?

Bardock: Suposo que si, es una llàstima. M’hauria agradat lluitar contra ell.

Càmera: Si? I creus que estaria content de veure’t?

Bardock: Perdó?

Càmera: Tu, que els vas enviar a un planeta perdut de la mà de déu perquè era més dèbil que la resta.

Bardock: Home...

Càmera: Tu, que t’avergonyies d’ell quan encara no tenia ni una setmana i no podia demostrar res per si sol.

Bardock: Però...

Càmera: Creus que un fill estaria content de conèixer el pare que el va tirar a l’espai com si fos una deixalla?

Bardock: Jo...era el sistema que seguíem al planeta Vegeta...si no tenies un mínim de força...ja saps, com els espartans i tal.

Càmera: Com els espartans? Com uns criminals! Ha saber quants nens dels vostres s’han mort a l’espai!

Bardock: Però si no ho hagués fet el Freezer l’hauria mort!

Càmera: Però tu això no ho podies saber, va ser un cop de sort.

Bardock:...

Càmera: Següent, Yahiko.

Yahiko:...Si?

Càmera: A qui se li acut deixar-se matar de la manera com et vas deixar matar?

Yahiko: Però tenien a la Konan de rehen i...

Càmera: Si però vas forçar al teu amic a matar-te causant-li un trauma brutal, cosa que tindries que haver notat només mirant-li els ulls! Un tio amb aquells ulls no pot estar sà!

Yahiko: Era necessari per salvar la Konan i...

Càmera: I després el teu amic es va fer terrorista internacional barra líder d’una secta que l’adorava com un déu i feia servir el teu cos mort per fer-ho!

Yahiko: Però ho va fer per buscar la pau...

Càmera: La pau? Va fer assassinar milers de persones i algunes les va matar en massa ell mateix! On veus la pau!?

Yahiko:...

Càmera: Tu! Jellal!

Jellal: Que? A mi el que hem puguis dir sobre el mal saps que no m’afecta en absolut (Nota de l’autor: per qui no ho recordi aquest es el Jellal d’abans de fer el canvi al costat dels bons, es a dir, que es dolent).

Càmera: Tu fas pena.

Jella: Perdona?

Càmera: Es que mira’t! Tu erets un d’aquells enemics que tothom recorda amb carinyo, d’aquells que ho planegen tot però que quan cal repartir, reparteix amb les seves pròpies mans!

Jellal: I? Ara no ho soc?

Càmera: No! Ara perds el cul per una tia, a qui per cert vas amargar la vida de petita, i et limites a fer el burro.

Jellal: Jo no perdo el cul per ningú...

Càmera: I a sobre t’ha agafat la vena emo!

Jellal: No es veritat!

Càmera: Si que ho es! Estàs en plan “ noooo, he fet mal a molta gent, no mereixo ser feliç ni tindre ningú que m’estimi i tal, nye, nye, nye”

Jellal: Però si t’hi fixes...

Càmera: Ja només et falta anar suplicant el perdó de tot déu a qui has putejat al llarg de la teva vida i la llista es llarga de nassos, que faràs? Et tiraràs 100 capítols plorant?

Jellal:...(amb cara de desconcertat total)

Càmera: I tu!

Ichiya: Men.

Càmera:....

Ichiya: men.men.men.

Càmera:...tu simplement ets imbècil!

Ichiya: meeeeeen (deprimit)

Càmera: Bueno, jo diria que ja està.

Secretari: Com va ?

Càmera: Bé, he sigut les instruccions d’un llibre “Periodisme per principiants”.

Secretari: (es mira el panorama)

Bardock: Soc un pare horrible...

Yahiko: Nagato....que t’he fet? Que li he fet al món?

Jellal:...soc...soc emo?

Ichiya: meeeeeeeeen.

Secretari: Que coi els hi has fet?

Càmera: Dons lo que diu el llibre: He sigut dinàmic, implacable i agressiu, son les claus per una bona entrevista.

Secretari:...Un consell, no tornis ha fer servir aquest llibre,

Càmera: Però...

Secretari: O et despatxo.

Càmera: Vale. I ell com està?

Secretari: Malament, no hi ha manera de treure’l del bany.

Càmera: Vaja...

Secretari: I lo que es pitjor...

Càmera: Que...

Secretari: Ara demana un augment.

(música dramàtica)

Càmera:....vale, lo que tu diguis. Vaig a veure que tal esta. (marxa)

Secretari:...un augment (li agafa un calfred).

Gràcies per seguir-nos! Recordeu que per votar heu de seguir les normes que trobareu al peu del blog !