Manga Showdown! Fight!!! 2na fase de les preliminars

Grup O, 2na fase

Càmera: Hola a tothom! Benvinguts una vegada més a Manga Showdown! Fight!!! Un programa que actualment te la meitat de la plantilla de vaga.

Secretari: (surt del no res) És per això que avui estarem encantats de presentar un esdeveniment especial per a tots vostès!

Càmera: E?

Secretari: Una prova especial que els nostres concursants hauran de superar si volen obtenir bons resultats en les votacions!

Zoro: ?

Erza: Una prova?

Toriko: hm?

Black Star: Yahoooooo! Sigui lo que sigui endavant! Puc amb tot!!!

Secretari: La prova es diu “Dissoldre la multitud”!

Càmera: ?

Secretari: Utilitzant els vostres dots de carisma, o d’intimidització, haureu de oblig...de convencer als manifes...als voluntaris de que tornin al seu lloc de treball!

Zoro: A mi més igual el que s’hagi de fer però a que ve aquest canvi de prova? Fins ara tot havien sigut entrevistes.

Secretari:...

Erza: La veritat es que es bastant sospitós tot plegat.

Secretari:...

Toriko: Si, ensumo problemes.

Secretari: És igual! Volen guanyar? Dons les votacions es basaran en  lo be que dissolguin la mani...superin la prova! Va bé?

Black Star: Va perfecte!!! Acció! Això es lo que hem va!!! Serà divertit i serà més fàcil i tot! visca!!!

Secretari: Aquest es l’esperit(canvi de to, música de fons) Aneu dons! Emissaris de l’odre!  Poseu fi a aquesta rebel·lió i restabliu la pau al estudi! Que no en quedi ni un!!!

Zoro:...ps, lo que sigui.

Erza: Si son les normes.

Toriko: Potser serà divertit i tot.

Black Star: Anem, anem!!!

(marxen)

Secretari: Això...aneu petits meus...aneu....

Càmera: Això de fer servir personatges shonen en pla antidisturbis es un cop molt baix. A més, si tenim el nostre propi cos de seguretat! Perquè no els has enviat a ells?

Secretari:...el cos també s’ha passat al costat fosc.

Càmera: Com? Quan?

Secretari: Avui al mati, quan els he enviat per fer neteja, s’han trobat a en Goku i la resta i han dit que no cobren prou per aquesta feina i s’hi han afegit...judes.

Càmera: Això se t’està anant de les mans company, hauries de pactar.

Secretari: Pactar? Mai!!! S’ha d’anar a mort!!! Pactar es una manera maca de dir que et rendeixes!!!

Càmera: Tu sabràs el que fas.

 (punt central del campament vaguista, pati central, zona d’en Black Star)

Reporter: Dons si, jo crec que tens raó tu.

Seguretat A: Oi? Es que sinó es inaguantable.

Reporter: Si, tanta xuleria potser pot tindre resultats al principi però al final acaba cremant al personal.

Seguretat: Oi tant! Cal col·laborar per un objectiu comú! Només així s’aconsegueix l’èxit!

Reporter: Malgrat que els que jutgen siguin tots un venuts i vagin en contra nostre. La pinya vens la injustícia sempre.  

Seguretat: Sempre!

Ninaja de relleno 231: Hola nois! De que parleu tan concentrats? De drets socials?

Reporter: No, de futbol.

Seguretat: Es que el partit de l’altre dia va ser un desastre! El Mark Lenders no va parar de xupar pilota i a sobre l’àrbitre no va assenyalar mans!

Reporter: Es una injustícia.

Black Star: Ei! Escolteu-me tots!

Seguretat: I aquest marrec?

Reporter: Jo el conec...si! Es un dels participants!

Black Star: (puja a un lloc elevat perquè el vegi tothom) Si! Escolteu-me bé!

Reporter: que deu voler?

Black Star: Sento comunicar-vos que heu de donar per acabada la vostra reunió companys! Perquè jo! El gran Black Star!!! He sigut enviat per derrotar-vos!

Ninja de relleno 231: Que diu que que?

Seguretat: No ho se, des d’aquí baix no se’l sent.

Reporter: Crec que diu algo de ser un emissari...i que ha vingut a trobar-nos?

 Ninja de relleno 231: Naaaa diria que ha dit que es un sicari i que ha vingut a matar-nos.

Seguretat: Marrec cabró! E tu! Es veritat que has vingut a eliminar-nos!?

Black Star: Us recomano que us rendiu!!! Jo soc l’home que algun dia superarà els deus i no teniu cap possibilitat de derrotar-me! Rendiu-vos!!!

Reporter: I ara que diu?

Ninja de relleno 231: Diria que ha dit que anem resant als nostres deus i algo en plan “Redimiu-vos!” crec.

Seguretat: Només hem faltava això! Nens soldats!!! En quin país vivim!?

Ninja de relleno: Ei, el meu país es molt pitjor! La immensa majoria dels nens se’ls entrena des dels 5 anys perquè es converteixin en assassins i soldats experts, les úniques escoles que hi ha son d’això!

Seguretat: És igual! A mi no m’amenaça un mocós que encara no li han sortit pèls als ous! Nois!!! Porteu les pistoles d’antidisturbis amb bales de goma!!!

Reporter: Espera! Encara diu coses.

Black Star: I hem podeu donar les gràcies perquè aniré de bones.

Seguretat: Que diu?

Ninja de relleno 231: Diu que podem donar gràcies que no vagi a per les nostres dones.   

Seguretat: Retiro lo de la pistola! Porteu el bazuca!!!

Black Star: Hm! Segur que amb això ja es deuen haver cagat a les calces jejejejeje. Hm? Que és allò?

Seguretat: Dispareu!!!

Black Star: Aaaaaaa!

(l’encerta de ple, cau, es dona de cap, fora de combat)

Seguretat: Terroristes a mi...

Reporter: Continuo sense entendre que i pinta un concursant aquí...

( punt d’origen de la vaga, els lavabos, zona de la Erza)

(un munt de gent fent cua per entrar al lavabo)

Tècnic: Dons si tio, el partit va ser un fàstic. El Mark Lenders...si no va tenir la pilota 800 minuts de partit no en va tindre ni un, el molt cabró.

Manteniment: Es una vergonya, vergonya!!! Així no guanyarem la lliga aquest any merda!!!

Tècnic: Es que es pensa que es un déu o que? No son prou llargs els partits aquells i amb uns camps ple de turons i amb 10 quilometres de gespa que necessites veure la tele quan la jugada et cau massa lluny que a sobre has de veure com el teu equip fa el ridícul!?

Manteniment: Ja veus! Per veure un partit d’aquests t’has de pillar vacances! Si he de veure això dons l’any que ve anem de viatge amb la dona.

Tècnic: Si?  A on?

Erza: Disculpeu.

Tècnic: Si?

Erza: On es el líder de la vaga? És un de vosaltres dos?

Tècnic:  No, t’has equivocat de lloc ho sento, això es el lavabo d’homes.

Erza: M’havien dit que el trobaria aquí.

Tècnic: Bueno, es que quan això s’ha començat a omplir de gent va tindre que desplaçar-nos i organitzar-nos una mica. Un lavabo no es lloc per muntar un campament i més si tens pensat fer-lo servir.

Erza: Ja...te lògica...i on el puc trobar?

Manteniment: Dons no ho tinc clar...els de seguretat ho sabran crec, son els que han ajudat a organitzar, busca’ls no tenen pèrdua, son els que van d’uniforme.

Erza: els d’uniforme?...

(flashback)

Seguretat A: Mira maca t’hi posis com t’hi posis esta prohibit anar amb armes pel recinte.

Erza: Però si vosaltres en porteu. Quina pinta d’idiota que te.

Seguretat A: Però nosaltres estem al servei de l’ordre i la justícia.

Erza: Si? Vejam, segons vaig llegir per treure informació cal fer enfadar l’altre perquè deixi la deixi anar.

Seguertat A: Si. Perseguim els criminals i tota la pesca.

Erza: Ja...dons amb aquesta panxa només els deus atrapar de baixada  i perquè baixes rodolant.

Seguretat B: jajajajajajajajajajaajjaaja ei piranya! Te l’ha clavat! Jajajajajajajajajaja!

Seguretat A: Tu calla! I tu retira aquestes paraules o te les faré empassar!

Erza: Si es millor que me les empassi jo abans que t’agafi gana.    

Seguretat B: Jajajajajajajajjajajajajajajajaja!!!

Seguretat A: Seràs...ja n’hi ha prou! Vinga deixa anar totes les armes que portis ara mateix i prepara’t perquè et caurà un bon puro!

Erza: Totes?

Seguretat A: Totes! I no te’n deixis ni una!!!

Erza: com vulguis...

(dos hores i 400 armes més tard)

Seguretat A: Encara no?

Seguretat B: Tio...jo ja no se on ficar-les...a la furgoneta no i caben.

Erza: Dons encara me’n queden unes quantes.

Seguretat A: Joder...però tu on guardes les coses? Que ets? La novia d’en Doraimon?

Erza: Doraimon?

Seguretat A: Si dona...aquell gat blau que parla...

Erza: un gat blau que parla? (s’imagina en Happy)

Seguretat B: I que es un robot.

Erza: En Happy es un robot? (s’imagina un Happy mecànic)

Seguretat A: Mira maca es igual, t’ho deixem passar per aquest cop però que no es torni a repetir (li agafa la mà) entesos?

Erza:...

Seguretat B: (l’imita) Això, una noia no hauria de portar armes...ni tantes!

Erza: (els i agafa les mans, amb bastant força...no cal que us expliqui que passa oi?)

(retorn al present)

Erza:...no se jo si hem voldran explicar massa cosa.

Seguretat C: ( a fora) Tio! quina mala bèstia! Perquè estàvem a última fila! Si no ens veu i ens rebenta!

Seguretat Z: Jo...encara tremolo...tio...espases volant per tot arreu...això no es bo...tindre malsons...

Erza: No hem sabríeu dir per on para el vostre líder?

Tècnic: Dons ara mateix ni idea...hi ha tanta gent!

Manteniment: Ni jo...e tu! Surts del lavabo o no!?

Jellal: que no! Que us aneu a un altre! Aquest esta ocupat fins a nou avis!

Erza: Jellal?

Jellal: Erza?

Erza: Que i fas tu aquí?

Jellal: Jo...d’això...estic meditant.

Erza: Meditant.

Jellal: Aja.

Erza: Al lavabo.

Jelllal: Això mateix. Per augmentar el meu poder màgic i tal.

Erza:...tu i jo hem de parlar.

Tècnic: per favor treu-lo d’aquí, fa dos setmanes que i esta tancat i no hi ha manera de treure’l.

Manteniment: Puto emo.

Jellal: Jo no soc emo!!!

Erza: Relaxa’t Jellal.

Jellal: No!!! Jo no soc emo! Només...estic reflexionant sobre la meva vida i lo que he fet fins ara!!! Això no es ser emo!!!

Manteniment: Reflexionant o lamentant?

Erza: No estàs ajudant massa saps?

Manteniment: Però...

Erza: (veu seca) que callis.

Manteniment: (es fica ferm) Si senyora!

Erza: Jellal? Hem sents?

Jellal: Si...

Erza: Va obra la porta i surt perquè puguem parlar.

Jellal: No...algú m’acusarà de ser emo.

Erza: Dons al menys deixa’m entrar a mi.

Jellal:.....vale

(obra la porta i entra)

Manteniment:....

Tècnic:...t’has fixa’t que si ara anéssim explicant a la gent que aquests dos estan tancats al lavabo seria veritat?

Manteniment:......jo primer!

Tècnic: Si home! Ho pensat jo!

(zona del menjador improvisat, zona d’en Toriko)

Cuiner: (murmorant mentre cuina)......puto Lenders, xupon de merda...si perdem la lliga per les seves collonades et juro que...

Toriko: Disculpa.

Cuiner: Si?

Toriko: Això deu ser la manifestació oi?

Cuiner: Si, si que ho és.

Toriko: Veuràs...no se molt be com dir-vos-ho però hauríeu de...que és això? Fa molt bona olor...

Cuiner: Si? Gràcies! Es la meva especialitat! La vols provar?

Toriko: Puc?

Cuiner: I tant!

Toriko: Caram! Gracies!

Cuiner: I que dius que fas per aquí?

Toriko: Hm? Jo? Bueno es que...i vosaltres que feu per aquí?

Cuiner: Manifestar-nos òbviament.

Toriko: Ja...quina pregunta.

Cuiner: Es que és una vergonya! Cada cop ens donen menys peles per comprar els ingredients que ens fan falta! Però es clar! Ells no volen que això sigui una excusa perquè el menjar perdi qualitat! Només faltaria! Més igual el meu sou a mi! Però soc un professional i vull que els meus plats quedin perfectes! No vull que falti ni un sol ingredient, ni un!

Toriko: Ben dit! M’agrada el teu amor pel menjar company!

Cuinar: Es que el menjar es vida! El que mengem es el que serem després, no s’hauria de retallar en aquest sentit ni de conya.

Toriko: Oi tant! Que s’han pensat! Cal donar gràcies al menjar per totes les coses bones que ens porta, el menjar es quasi sagrat!

Cuiner: Tu ho has dit! Tens esperit nano!

Toriko: Gràcies! Tu també! Jajajajajajajajaja!

Cuiner: JAjajajajajajajajajaja

Espectador A: (se’ls mira de lluny) que flipats no?

Espectador B: Deixa’ls! A saber que portava la sopa aquella!

Espectador A: Algo il·legal potser perquè esta bona de nassos

Espectador B: O si... a veure si som dels primers a pillar-ne avui que si no venen els Golafre Stones i no ens deixen ni les engrunes.

Espectador A: Els qui?

Espectador B: Si home! Aquells que venen i devorem com si fossin un exercit!

Espectador A: A si! Com fitxin algú més tindrem un problema.

Espectador B: Ei...aquell tio s’està bevent la sopa en un plat mida cisterna?

Espectador A:...merda, ves trucant a una ONG i digues que enviïn recursos, aviat passarem gana.

(Zona exterior del campament, zona d’en Zoro)

Cambrer: (llegint el diari) Lenders es lesiona durant l’entrenament. Ja! Fotet per xupon!

Zoro: Perdona.

Cambrer: Si?

Zoro: El bar sisplau?

Cambrer: Vols dir la zona dels bars en general o un en concret?

Zoro: Un bar qualsevol hem servirà.

Cambrer: Dons t’has equivocat molt, estàs just a la part contraria del recinte.

Zoro: Merda...primer no trobo el campament i ara va i no trobo els bars.

Cambrer: El campament? Dons el campament es això.

Zoro: Si? Caram, quina casualitat. Però ara tinc set primer vull beure alguna cosa.

Cambrer: Porto alguna cosa a la nevera portàtil, vols?

Zoro: Home, si ofereixes.

Cambrer: I tant! Té!

Zoro: Gràcies.

Cambrer: Tu ets un dels participants oi?

Zoro: Si.

Cambrer: Que fas per aquí

Zoro:...

(flashback)

Nami: Has de participar tu també Zoro! Tens molts número de guanyar!

Zoro: hm? No m’interessa tot això.

Nami: No? I tampoc t’interessa pagar el deute que tens amb mi?

Zoro:? Espera, encara hem comptes aquell deute de fa dos anys? Però si ja et vaig tornar les pel·les!

Nami: Si però no els interessos i després de tants anys...els interessos han pujat bastant...jo de tu m’afanyaria a pagar.

Zoro: Seràs...

(final del flashback)

Zoro:...soc aquí per vendre’l-hi l’anima al diable.

Cambrer: Com?

Zoro: Es igual, gràcies per la beguda. Ara he d’anar al campament.

Cambrer: Entesos, que tinguis un bon dia!

Zoro: (Comença a caminar per on ha vingut, es a dir, en direcció contaria)

Cambrer: Però on vas? Es al revés! Que no veus les tendes? Com et pots perdre d’aquesta manera!?

(plató, on tot a començat)

Càmera: Diria “amo i senyor de la opressió” que algo ha fallat.

Secretari: Si?

Càmera: Si; En Black Star esta fora de combat pel que se i trigarà a despertar-se, en Toriko ara esta amb els manifestants pel tema del menjar i en Zoro esta tenint problemes per trobar el centre del campament.

Secretari: Només el centre?

Càmera: Si, no se com s’ho fa però cada cop que entra al campament, encara que vagi en línia recta acaba sortint-ne per un altre banda i sense passar pel mig, es quasi un miracle però a l’inversa.

Secretari: Ja...i l’Erza?

Càmera: U! D’aquesta m’han explicat una cosa...

Secretari: que?

Càmera: Res...que pel que sembla esta ocupada ara mateix, jejejejejejeje.

Secretari: En fi. (mira al cel) De veritat ha arribat el dia en que haure de cedir a les demandes dels terroristes?

Càmera: Només son manifestants...

Secretari: Son terroristes pels nostres comptes que ho sàpigues.

Càmera: En fi...canviant de tema. Vas veure el partit de l’altre dia?

Secretari: Si, coi de Mark Lenders.

Moltes gràcies per llegir, per votar seguiu les normes de sempre al peu del blog. Dijous si tot va bé els resultats!