Manga Showdown! Fight!!! Resultats Sanji vs Roy

Prèviament, a Manga Showdown! Fight!!!...

El segon combat dels vuitens de final comença amb en Sanji com a guanyador del grup C i en Roy Mustang com a guanyador del grup D. Tots dos son secundaris d’una gran importància i son personatges molt carismàtics, quin s’aixecarà com a vencedor?

Reporter: I benvinguts sigueu a una nova entrega de Manga Showdown! Fight!!! Com esteu!?

Veu en off: No hem puc queixar.

Reporter: Que hi fas tu aquí?

Veu en off: Que passa? Et molesta? Perquè si et molesta t’hi pots fotre fulles.

Reporter: No, vull dir...on es el càmera?

Veu en off: Ha dit que tenia que fer no sé que i si el podia substituir.

( en algun racó no conegut de l’estadi)

Càmera: Per tant t’ha quedat clar no?

Apostador: Si, claríssim. Tu hem deixes aquesta zona per portar el negoci i  ha canvi anem a mitges amb els beneficis, hem sembla just. Però no erets tu el que l’altre dia va dir que no es podia apostar? És més, he sentit que la idea va sortir de tu.

Càmera: Si que estàs ben informat. Et faré una pregunta, quina es la millor manera de que una cosa es pugui vendre a un preu més alt del que té i a la vegada tingui més morbo?

Apostador:...dir que ho has ficat d’oferta quan en realitat està més car?

Càmera: No, il·legalitzar-ho.

Apostador: A, cert. Jajajajajajajajaja.

Càmera: jajajajajajajajajajjaa

Apostador: jaajajajajajajajajjaja!

Càmera: jajajajajajajajjaajjajajaja, però en serio si m’estafes et tallo els ous.

Apostador: jajajaaj...(fa que si amb el cap).

(tornant al estadi)

Reporter: Així dons, qui creus que guanyarà?

Veu en off: Es fa molt difícil de dir; en Sanji es un home elegant, fort que ha més sap cuinar, un sol de tio la veritat, però en Roy també es guapo i a més té una feina bastant bona, crec que es la competició més difícil que hem vist fins ara.

Reporter: Sens dubte, m’agradaria entrevistar una mica al públic però si tu estàs aquí...

Veu en off: No pateixis! Ja hi he pensat en això i he fet lo que és fa en aquest casos.

Reporter:...que és?

Veu en off: Donar la oportunitat a les pròximes generacions de lluir-se.

Reporter:...has contractat a un becari.

Veu en off: Si, son gratis i estan preparats per menjar-se molta merda. Endavant!

Becari: (Noi bastant escarransit, amb ulleres, sembla bastant fràgil) Ho...hola? Hem sentiu?

Veu en off: Perfectament, pots preguntar a la gent sobre qui pensen que guanyarà?

Becari: Si...suposo...vull dir, si! De seguida! Veja’m...disculpi! Hola! Hem pot atendre un moment sisplau?

Motivat: (es com un fan del futbol però sense els colors del seu equip) Si!? Hòstia! Es per la tele? Saludo als del meu poble que m’estan veient! Hooolaaaaaa!!!

Becari: D’això...qui creu que guanyarà avui?

Motivat: Avui? Avui i sempre en Roy Mustang! Un militar pot incinerar coses i que la seva novia es una rossa que esta superbona i que a més sap disparar com ningú, això es insuperable! Insuperable! (continua fen gestos a la càmera com qui va saludant a un conegut)

Bercari: Ja veig...

Motivat: Ei! Puc enviar un missatge?

Becari: No se si...

Motivat: Mama!!! El viatge ha anat molt bé i estem tots sans! No pateixis i cuida’t, records al papa!!!

Becari: Sisplau senyor l’importaria...

Motivat: Uuuoooooooo no sabeu quin ambient hi ha aquí!!!

Becari: Senyor si hem deixies...

Motivat: Pim pam, pim pam, això es un no para (li foten una descarrega que el deixa sec)

 Becari: Senyor!

Seguretat: Bueno, aquest ja esta. Vinga porteu-lo a la infermeria i quan es desperti li dieu que ha caigut o algo.

Becari: Però que li ha fet?

Seguretat: (se’l mira) ets nou tu?

Becari: E? Si.

Seguretat: Ja m’ho pensava, (li dona una pistola de volts) té, et farà falta.

Becari: Que? Jo no...

Seguretat: Nen, en aquest treball predomina la llei del més cabró.

Becari: El més cabró?

Seguretat: Si, no sobreviu el més fort sinó el que la fot abans i més grossa. Un parell de putades com la descarrega o...

Càmera: (arriba) O la lavativa  a la cervesa.

Seguretat: Si! Aquesta va ser bona. O la lavativa a  la cervesa i aviat no hi haurà ningú que s’atreveixi a tocar-te la moral mentre treballes, es pel teu bé noi, aprèn ràpid.

Becari: Però es que jo no se si podré fer això que hem diuen.

Seguretat: (sospira) Pobre, tan jove. (marxa)

Càmera: (li posa la ma l’espatlla i també marxa).

Becari:...(es mira la pistola de volts) I ara que faig amb això? Dis...dispensi! Té un moment?

Emprenyat: (aquest és el típic fanàtic que quan les coses no van prou bé diu que tot es una merda i que lo millor seria que anéssim xapant el local, lo que popularment es coneix com un soci tribunero o un soci del barça)  Si? Que collons vols?

Becari: D’això... qui creu que guanyarà?

Emprenyat: Guanyar? Ja! Cap dels dos val una merda! Però et diré qui val menys que una merda! El tio de les celles en espiral! Aquell si que no val res!

Becari: I perquè ho pensa això?

Emprenyat: En serio m’ho preguntes? En serio? Merda nano ja m’ho semblava que tenies poques llums! Mira’l bé! Un tio que es passa la seria fen l’idiota, seguint el cul de totes les ties i deixant-se manipular per elles com un esclau! Això es patètic!!!

Becari: Ja, bé dons, gràcies.

Emprenyat: Espera!!! Que no he acabat! A més tot el dia amb tratge! On se’s vist, qui s’ha cregut que és? Qui li paga això?

Becari: Ja...

Emprenyat: I no lluita amb les mans, ui no! No fos cas que s’embrutés o es fes mal el senyor!

Becari: si però...

Emprenyat: Es un finolis, un primmirat, un inútil i quan avui el fotin fora serà el millor dia de la meva vida!!!

Becari:...

Emprenyat: Val més que el fotem fora ara que no pas més endavant quan encara s’hagi degradat més com a persona!

(soroll de descarrega, cau el tio emrpenyat...fa olor de pollastre rostit)

Becari: (amb la pistola de vols  a la mà)...On dimonis

Reporter: M’he fica’t? Tots ens hem fet la mateixa pregunta alguna vegada no pateixis, ho superaràs.

Càmera: O moriràs intentan’t-ho.

Veu en off: Que el periodisme t’acompanyi.

Reporter: I ara...que entrin els concursants!!!

(entre en Sanji i en Roy, tots dos lleugerament tensos)

Sanji: Passi el que passi sense rancúnies oi?  

Roy: Sense, però que sàpigues que  no tinc intenció de perdre.

Sanji: Ja i compto.

Reporter: Molt bé dons. A arribat el moment d’anunciar el guanyador!

Veu en off: La diferencia de punts ha esta de només 2 punts, aquesta es la distància mínima que es pot aconseguir en aquesta prova abans de l’empat.

Càmera: Però tenim guanyador! I aquest guanyador és...

Reporter: En Sanji “el peus negres”!

Sanji: Toma!!! Si!!!

Roy: Merda...si la tinent fos aquí...que diria?

Risa: Sembla que ja ni tan sols quan no plou serveixes d’alguna cosa.

Roy:...la veritat es que no ajuda massa.

Reporter: Bé, moltes gràcies per haver-nos seguit i no oblidin seguir-nos aquest cap de setmana! Fins aviat!

Moltes gràcies per votar però com sempre mil gràcies per haver llegit!

(aquella mateixa nit, en un despatx mooooolt fosc)

Director: Vejam nois una mica de silenci sisplau.

Reporter: Perquè estem reunits a aquestes hores?

Veu en off: Si, jo havia quedat sap?

Càmera: I jo tinc negocis que atendre.

Becari: Ne...negocis senyor?

Reporter: No preguntis noi, no pot ser res de bo.

Càmera. M’ofens! (salta a la vista que no)

Director: Veureu. M’agradaria dir que us reunit per ensenyar-vos el gat que me comprat.

(el gat esta dormint damunt la taula...i de documents que semblen importants i també molt còmodes)

Director: Li he ficat de nom Capone, però no, aquesta no es la noticia, tenim un problema. Secretari?

Secretari: (surt d’ entre les ombres) Si

Reporter: Ho...!

Veu en off: !

Càmera: Joder!

Becari: !!!

Director: Collons!!! Et tinc dit que no surtis per darrera hòstia!!!

Secretari: Ho sento. Dons, el problema es el següent. Ara fa una setmana ens va arribar una carta del govern on se’ns deia que una seria de accions de “dubtosa legalitat” s’estaven produint en el nostre torneig.

Reporter: Aja, i la novetat és...

Secretari: La novetat és que al govern no li fa cap gràcia i han decidir enviar-nos un inspector que durant unes setmanes rondarà pel recinte buscant aquestes activitats il·legals.

Càmera: Merda

Reporter: Dons l’hem cagada, lo raro seria que no en trobes.

Veu en off: Si, les lleis aquí tenen el mateix valor que un mocador fet servir.

Becari: A si?

Càmera: I quan vegi tot lo que ha de veure que passarà?

Secretari: Si veu tot el que NO ha de veure lo més probable es que ens tanqui la paradeta.

Reporter:....

Veu en off:....

Càmera:...estem acabats, lo millor que podem fer es confessar o ens cauran 20 anys per cap.

Director: Ningú ha dit res d’anar a la presó.

Secretari: De fet senyor...si sumem els delictes de tots els que estem asseguts aquí sumem 366 anys de condemna...son delictes menors...alguns...perquè agressió continuada...

Veu en off: En defensa pròpia.

Secretari: Contractar pallisses.

Reporter: No hem deixaven en pau i jo sol no podia.

Secretari: joc il·legal...

Càmera: Ja ho saps?

Secretari: En fi, que no hi ha ningú net.

Becari: Disculpi senyor...

Secretari: Si?

Becari: Però jo no he fet res i no voldria destrossar la meva carrera per quedar-me en el vaixell que no toca o sigui que jo...

Reporter: Amb poques paraules t’ho dic noi. Descarrega de volts.

Veu en off: La tenim gravada.

Càmera: I copiada  varies vegades.

Secretari: O sigui que estàs amb nosaltres, en els bons moments...i amb els dolents.

Director: O els molt dolents com els d’ara, hem de procurar amagar la merda sota la catifa mentre l’inspector aquest estigui per aquí entesos?

Tots: Si.

Director: Molt bé, aquí tenim unes propostes...sota el meu gat. Capone, si et poguessi apartar...

Capone: (el gat el mossega)

Director: Mecagun la puta!!!

Secretari: Bueno, ja us les passaré jo després. Per ara discreció entesos, limiteu-vos.

Director: Tan petit i tan cabró! No s’ha tallat un pèl!

Becari: Sisplau...deixeu-me anar...

Reporter: Ho sento noi però ja t’ho hem dit.

Veu en off: Estàs amb nosaltres, a les bones...

Càmera: (veu tètrica) I a les molt putes com ara!

Becari: (plorant en silenci)

Director: Fill de mala mare quan t’atrapi!