Manga Showdown! Fight!!! Resultats Mitsui vs Sendoh

Prèviament…a Manga Showdown! Fight!!!...

El duel entre en Sendoh i en Mitsui a causat una gran emoció entre el públic, les dones donen tot el seu suport a l’as del Ryonan mentre que els homes, per simple desig d’igualtat (si, segur), recolzen al problemàtic del Shohoku, quin d’aquest dos jugadors de basquet s’imposarà? Descobriu-ho avui mateix a Manga Showdown! Fight!!!

Tornem a ser a l’estadi, que encara avui manté la forma de la pista de basquet, el públic esta expectant de que comenci per fi la entrega de resultats, i a la sala de retransmissió trobem al trio que s’encarrega d’aquest torneig.

Reporter: Ei nois.

Càmera: Si?

Reporter: Estava pensant...que menja l’inspector?

Veu en off: ? Des de quan t’interessa el que mengi l’altre gent?

Reporter: No, el que vull dir és, Algú la vist menjar?

Càmera: Home, no m’hi he fixat però suposo que deu menjar no?

Veu en off: Ja però ara que ho dius ni tan sols l’he vist prenent-se res, si un cafè, ni una cervesa, ni tan sols un got d’aigua!

Càmera:...segur que algú l’haurà vist prenen alguna cosa, home! Dic jo no? Entesos, sembla que estigui més mort que viu però...bé ha de menjar alguna cosa no?

Reporter: Si...suposo...en fi, hora de començar, tot a punt?

Càmera: Si.

Reporter: Càmeres?

Càmera: Apunt!

Reporter: Resultats?

Veu en off: Apunt!

Reporter: Becari?

Becari: Apunt!

Reporter: Som-hi dons!!! Hola a tothom! Com esteu? Us dona la benvinguda a una nova entrega de Manga Showdown! Fight!!! Avui coneixerem quin dels dos jugadors de basquet que vam entrevistar en la sessió anterior passarà als quarts de final!  Que ens pots dir dels resultats?

Veu en off: Que una vegada més han estat molt igualats! No hem tingut ni una sola entrega en la que els resultats no hagin sigut molt ajustat però puc confirmar que tenim un guanyador!

Reporter: Bé! I com estan les apostes?

Càmera: Com?

Reporter: Saps de sobres que vull dir, com estan les apostes?

Càmera: Dons mira, tinc un 3 a 1 a favor d’en Mitsui.

Reporter: Però hem pensava que la cosa anava molt ajustada.

Càmera: Sí però la majoria dels que aposten son homes casats que no els i va fer massa gràcia que les seves dones es comportessin com...com...

Veu en off: Com una panda d’adolescents en un concert d’un cantant pop?

Càmera: Si, exacte. O sigui que han apostat per en Mitsui sense ni dubtar-ho.

(Petit fet interessant és que aquells que juguen a les apostes d’algun tipus es classifiquen en dos grups, els que ho deixen i els que no. Entre els que no ho deixen trobem un important grup d’homes casats que juguen “per afició” i que solen patir petits lapsus de memòria quan les seves dones els i pregunten si han vist el racó que havien fet per la ortodòncia del fill).

Reporter: Interessant. Com estant les coses per la graderia becari?

Becari: Dons mai havia vist tant de fanatisme! L’estadi esta partir en dos i en els dos casos trobem pancartes, crits de suport, càntics de guerra, sembla que tot plegat s’ha convertir en un assumpte personal!

Reporter: Pots entrevistar algun membre de la graderia?

Becari: La veritat es que el els guardes de seguretat m’han demanat que no ho faci.

Reporter: Per què?

Becari: Per no exaltar-los més. Ja hi ha hagut diversos enfrontaments senyor, ja li he dit que tot plegat s’ha tornat molt personal.

Reporter: Vaja, bé dons, gràcies, per curiositat, tu amb qui vas?

Becari: Jo?

Reporter: Si.

Becari: Vol dir que es bona idea que ho digui?

Reporter: No es un secret que aquí la nostra companya va amb en Sendoh.

Veu en off: Oi tant!

Reporter: I el càmera no ha triat bàndol perquè la seva decisió podria afectar el flux de les apostes.

Càmera: S’ha de ser professional.

Reporter: O sigui que tranquil, parla sense por.

Becari: Dons ja que m’hi pregunta li diré...que vaig amb en Mitsui...

Reporter: Això esta bé, alguna raó en concret.

Becari:...no, simplement...hem cau millor. (La gent no ho  sap però el Becari té una relació estable amb una estudiant de periodisme, la gent dona per suposat que les persones com el Becari han nascut per ser “packs individuals” fins a nou avís, lo qual es un error. I per tant ell també a sigut víctima del fenomen Sendoh, també conegut com fenomen Macho Alfa, cosa que li ha fet despertar sentiments negatius que pensava que havia venut per pagar-se la carrera)

Reporter: Molt bé dons...que entrin els concursants!

En Mitsui i en Sendoh entren al estadi, la majoria dels crits van dirigits a en Sendoh que els situen des de “Guapo, si t’enxampo no sé que et faig” fins a frases molt similars i a la vegada molt diferents que contenen altres paraules que no son “Guapo” o els seus variants.

Sendoh: Hola Mitsui! Espero que tinguem sort! Llàstima que no puguem passar tots dos! Que animat esta això e?

Mitsui: Si...veig que la gent et té molt...present.

Sendoh: Jajajajajajajajaja, tu creus?

Reporter: Ha arribat la hora!!!

Tot l’estadi emmudeix.

Reporter: El vencedor d’aquest duel dels vuitens de final i que passarà a la següent ronda és...

Càmera: Vinga va guaperes! Que si guanyes tu la banca se’n va de festa!

Veu en off: Això farà mal...

Becari: Va Mitsui! Si fins i tot he apostat per tu! No hem fallis!

Reporter:......en Sendoh!!!

Tot l’estadi salta en sentir-ho, el sector proSendoh s’abraça emocionat de saber que el seu ídol estarà amb ells una ronda més. El sector “untiotanguaposegurqueesmarietaSendoh” crida de ràbia i frustració però no arriba les armes perquè per una banda han sigut confiscades al entrar i segon perquè és penalitzarà al possible agressor amb un regal a la seva dona que consisteix amb una velada amb el guanyador de la ronda.

Reporter: Ha sigut emocionant esprem que la setmana que ve

Becari: Merda! Merda! Merda!!!

Reporter: Noi va tot be?

Becari: Mer! Ehem, si! Tot bé!

Reporter: Entesos, esprem veure’ls la setmana que ve, gràcies per seguir-nos!!!

Una vegada més us dono les gràcies pels vostres vots però sobretot per llegir!!!

En la sala d’infermeria principal de l’estadi trobem avui al inspector que esta realitzant el seu anàlisi rutinari.

Inspector: Així dons vostè es l’encarregat de atendre als pacients?

Infermer en cap: Jo matiex! Encantat.

Inspector: Veig que disposa d’unes bones instal·lacions.

Infermer en cap: Si senyor! Aquí estem preparats per atendre a tot el món de cop si cal!

Inspector: És possible que aquests fet es pugui arribar a produir?

Infermer en cap: Lo raro es que no hagi passat j....vull dir, i ara! Aquí les lesions greus son una raresa! Com a màxim alguna caiguda, indigestió de tant en tant, grip o similar, res important!

Inspector: Puc veure el seu material?

Infermer en cap: Oi tant! Miri, miri!

La vista de l’inspector és desplaça per tot el conjunt d’eines les quals estant brillants, com si mai s’haguessin fet servir.

Infermer en cap: Tot està net com una patena! Ho desinfectem cinc vegades al dia!

Inspector: hm. Veurà senyor, els meus coneixements d’infermeria i medicina son limitats, hem podria dir que es allò?

Infermer en cap: Allò?...eeeeee......allò és...és una eina per evitar la mobilitat del pacient!

Inspector: De veritat?

Infermer en cap: Si senyor.

Inspector: Es curiós, perquè jo hauria jurat que era una serra.

Infermer en cap: Siiiiiii, a molts els i passa però no, no es una serra.

Inspector: Ja, es un eina per evitar la mobilitat del pacient.

Infermer en cap: Exacte.

Inspector: I per tant allò d’allà no deu se pas un soplet oi?

Infermer en cap: Eeeeeeee, si que ho és però només ho fem servir per escalfar l’aigua amb la que desinfectem el material.

Inspector: Fan servir soplet?

Infermer en cap: Si, va de conya!

Inspector: I aquest imàn?

Infermer en cap: Per possible cas de metralla.

Inspector: No es perillós?

Infermer en cap: I ara!

Inspector: Si vostè ho diu.  En fi, ja he acabat, no el molesto més.

Clonk!

Infermer en cap: I ara! Vostè no molesta! Adéu!

L’inspector marxa. S’acosta un altre infermer.

Infermer: Porto el material rutinari senyor?

Infermer en cap: Si sisplau. Jo aquestes tonteries dels bisturís, ba! Jo necessito coses consistents! Martells, claus, coses que inspirin confiança! I per cert nano, t`has deixat la serra, el soplet i l’imàn, a veure si vigilem una mica.

Infermer: Ho sent senyor, porto també els pacients?

Infermer en cap: Clar home! Que ho fa que no hagin cridat gens? Normalment això es una coral de gemecs.

Infermer: Els i hem injectat sedants que tombarien un elefant emprenyat i que no s’aixecaria ni que ballessin claqué sobre les seves pilotes. ( Fals, no hi ha res en aquest món que toleri tal cosa com el claqué)

Infermer en cap: Ben fet! Vinga dons, comencem!  

Agafa la serra i es dirigeix a un altre sala.

Infermer: Això fora, això també...i l’imàn?