Manga Showdown! Fight!!! Vuitens de final: Erza vs Luxus

I tornem al estadi on s’està duent a terme el torneig, decorat amb motius de Fairy Tail degut al origen dels competidors d’avui, els colors rojos i daurats cobreixen totes les graderies.

Reporter: Hola a tothom! Benvinguts al últim duel dels vuitens de final de Manga Showdown! Fight!!! No seria cap mentida afirmar que estem presenciant el duel més igualat des de que vam començar aquest torneig, m’equivoco?

Càmera: Dons no, no t’equivoques. Les apostes per tots dos estan molt igualades, i el fet de que siguin de la mateixa seria només afegeix més emoció al assumpte!

Veu en off: A més de que s’ha produït un altre cop una separació entre homes i dones a la graderia.

Reporter: A si?

Veu en off: Si, mentre que la majoria de dones van amb la Erza, la única participant femenina que ha arribat fins aquí, la majoria dels homes van amb en Luxus perquè...perquè...

Càmera: Perquè mola tres pobles i mig! Es fort, té estil, va tindre una fase rebel i després de comportar-se com un malparit encara el vam aplaudir quan va marxar durant anys, és imparable. L’Erza no té cap possibilitat!

Reporter: Veig que ja has triat bàndol.

Veu en off: Que dius! És en Luxus el que hauria d’anar fent les maletes. L’Erza es forta sense deixar de tindre moments sensibles, té estil posi el que es posi, i això que s’ha posat moltes coses al llarg de la seria, i a sobre té molt més importància a la seria.

Càmera: Ja, però en Luxus sortint molt menys a aconseguit el mateix o més, per tant es millor.

Veu en off: Era millor quan era el típic xulo piscines, ara s’ha arronsat massa, ja no es el que era.

Càmera: A si? Dons la teva super Erza perd el cul per un tio que li ha passat exactament el mateix!

Veu en off: No és el mateix! Per començar ells dos ja tenien una història, el que passa es que les coses es van complicar i ara s’estan arreglant!

Càmera: Excuses!

Veu en off: El que passa es que saps que tinc raó i et fa ràbia admetreu!

Càmera: I una merda!

Veu en off: Oi tant!

Reporter: Prou! És absurd que discutiu qui és millor! No hem vingut pas per això! Bueno, de fet si, però així no!

Veu en off:...tens raó, que el públic decideixi.

Càmera: Entesos.

Reporter: Bé. (Mira al Càmera) Però en Luxus és millor.

Càmera: (Aixeca el polze en senyal de suport).

Reporter: Que entrin els concursants!

Veu en off: A la meva esquerra tenim la maga més dura de Fairy Tail! Coneguda amb el sobrenom de Titània, res pot a aturar-la un cop ha pres una decisió! Erza Scarlet!

Entra la Erza aplaudida per tot el públic femení i algun tio que s’ha venut a l’altre bàndol perquè es covard i no s’atreveix a portar-li la contraria a la dona. Hi ha un infern per a la gent com tu, xaquetero!!!

Veu en off:  I a la meva dreta! Ell és el mag més fort de Fairy Tail! Descendent d’un dels mags més forts del país i amb molts números de seguir els seus passos, tot els respecten o moren en l’intent! En Luxus Dreyar!

En Luxus entra rebut per tota la grada masculina, excepte els venuts, que el reben amb moltes més ganes que a l’Erza, probablement perquè els dos bàndols estan picats entre ells e intenten fer-ho tot més gran i sorollós que l’altre. Sinó que algú m’expliqui que hi fa un equip estèreo a la grada, no és una cosa que es porti normalment a sobre.

Càmera: Els hi he deixat jo!

Això es trampa.

Càmera: Hem sentiria culpable si pogués...però m’importa una merda si és trampa.

Ets un cabró.

Càmera: I ta mare és una puta!

Veu en off: Amb qui parles?

Càmera: E? No, amb ningú.

Reporter: I ara el moment que estàveu esperant! Tots menys els concursants es clar. Sense pietat! Sense temor! Sense sentit comú! Ells son...els Interrogadors!!!

I surten per la porta gran els quatre responsables de que molt participants hagin demanat baixa per depressió. El vell, ha vist moltes coses al llarg de la seva vida i no li han agradat gens. La noia, defensora de la igualtat de gènere, entre altres lluites socials. El pijo, defensor de l’estil, l’estètica i la roba de marca....quatre?

Reporter: Quatre?

Càmera: Quatre?

Veu en off: Quatre?

Secretari: (des del seu lloc privilegiat) Quatre?

Director:  (des del seu despatx) Quatre?

Venedor d’aperitius: Quatre?

Client: Quatre euros un frankfurt? Esta de broma?

Venedor d’aperitius: Que? No! Hi ara! Son vuit.

Client: Això es un robatori! Vostè es un lladre!

Venedor d’aperitius: M’han dit coses pitjors. Que? Ho agafa o ho deixa?

Client: (traient la cartera) Desgraciat...perquè tinc gana i hem fa mandra aixecar-me que si no...

Càmera: Que fem?

Reporter: Seguim endavant, com si estigues planejat. Que comenci....el duel!

Vell: Avui vaig jo primer! I començo per tu rosset!

Luxus:...

Vell: Ets un malcriat! Un terrorista! El teu avi t’ho va donar tot i tu vas i li montes un cop d’estat! Una mica més i el mates d’un infart! Ets basura!

Luxus: (No diu res però si li veu cara de remordiment)

Vell: Si, encara no se com et van deixar tornar! Jo t’hauria agafat i t’hauria fet penjar pels ous!!!

Quart: (El qual va totalment encaputxat) Discrepo company de tota la vida.

Vell: E? I tu qui ets? (mira els altres) Aquest qui és?

Pijo: No se, hem pensava que venia amb tu.

Quart: Jo crec que la senyoreta Erza es molt pitjor.

Vell: Com?

Quart: Pensiu bé, es cert que en Luxus va cometre errors però durant tot el cop d’estat es va veure que en realitat tot estava sota control, que ningú estava en perill.

Vell: Jo no ho recordo així...

Quart: Realment creu que una persona desterrada que va tornar corrents quan va descobrir que els seus estaven en perill seria capaç de fer mal algú?

Vell: No se....vist així...

Quart: En canvi! La senyoreta Erza aquí present es va enrotllar amb un criminal molt més perillós! Un terrorista que va posar en perill el món! Quina mena de confiança li hem de tenir!?

Vell: Dons ara que ho dius...tens raó!  Que passa amb tu? Es que no et van educar? És que no tens vista? Després som els homes els que pensem amb la polla!

Erza: Jo...es que és complicat....

Quart: Jo diria que no! Que és bastant fàcil d’ entendre! El teu egoisme va sortir molt car!

Vell: Això! Egoista! Mala filla!

Erza:....

Noia: Que dieu? Ella es un autèntic exemple a seguir per a totes els dones! I a més és de les persones més correctes que haureu vist mai en les vostres vides! Un autèntica dona contemporània!  

Quart: Discrepo!

Noia: Que?

Quart: Tu has vist com vesteix quasi sempre?

Noia: hm?

Quart: Has vist la majoria de les seves armadures? Has vist lo que deixen veure la majoria de les seves armadures?

Erza: Ei!

Noia: Ara que ho dius...

Quart: Si tan correcte és com es que hi ha tantes proteccions que deixen tant poc per la imaginació?

Noia:....si, això és de meuques! Com pots anar pel món parlant de fer el correcte mentre tu i les teves amigues us dediqueu a ensenyar les  peres ara si ara també?

Erza: Però és que les armadures son així!

Noia: Vergonya us hauria de fer!

Quart: Això! Ben dit!

Pijo: Dons a mi m’agrada com vesteix. Tu també Luxus maco, els grocs et senten genial i el teu look val tant per hivern com per estiu. Però ella varia tant sovint d’estil i tot el que es posa li sent tant bé...i a sobre no s’engreixa! Com ho fas?

Erza: Dons la veritat es que la meva feina en si ja ajuda a perdre pes.

Pijo: Es clar, però en serio, m’has de dir a quines tendes vas.

Quart: Discrepo, jo crec...

Pijo: Tu discrepes molt no? Per començar d’on has sortit?

Quart: (comença a suar) Jo...això no importa...però es evident que en Luxus...es millor...perquè...

Pijo: Si?

Erza:....

Luxus:...

Quart: Perquè si! Perquè és millor en tot i l’hauríem de proclamar ara mateix guanyador del torneig!

Luxus:...

Erza:...Freed?

Freed: Que? No! No soc jo! Vull dir, no soc ell! En Freed aquest vull dir!

Luxus: Freed.

Freed: Si Luxus?

Luxus:...

Freed: Merda....

Reporter: Una altre cop ell?

Càmera: Avisa a seguretat!

Veu en off: (parlant pel pinganillo) Codi vermell, repeteixo, codi vermell. Tenim un Jimmy Jump a escena.

Vell: O sigui que has vingut a influir en la votació?

Noia: Quin morro!

Freed: Però no hem negareu que tinc raó no?

Erza: (molt enfadada) Freed...!!!

Freed:....Luxus foreve!!!

No acaba la frase.

Vell: Dons jo penso que té raó! És una meuca!

Noia: I una merda! La culpa es vostra que sempre se us perd la mirada! Una dona ha de poder anar vestida com vulgui!

Vell: Masses llibertats us han donat! A la meva època...

Noia: Torna a la teva època i deixa’ns en pau! Fòssil!!!

Vell: E! Un respecte mocosa!

Cap de seguretat: A veure senyors, dispersin la zona! Ens hem d’emportar un infiltrat! On és?

Pijo: Sota aquella fúria pèl-roja però dubto que el trobin sencer.

Cap de seguretat: Sisplau senyoreta, deixi en pau al pobre desgraciat i deixi’ns fer la nostra feina.

Erza: (Se’ls mira amb cara de molta mala llet)

Cap de seguretat: Hòstia! Carreguin! Carreguin!  

Luxus: Mare meva, jo marxo.

Pijo: Ei! Que jo soc innocent!

Noia: Opressors! Desgraciats!

Vell: Polis repartint canya! La meva època ha tornat!

I un cop més s’inicien disturbis, irònicament, perquè en el món existeix la llibertat d’opinió.

Reporter: Bueno, ja ho podem donar per acabat això. Molts gràcies per seguir-nos una vegada més! Esprem amb ànsies els seus vots! Fins aviat!

Per votar ho podeu fer sempre i quan seguiu les normes que hi ha al peu del blog. Moltes gràcies per llegir!